話に聞く友人の彼氏はなぜいつもキレているのか問題
何故、話に聞くアイツはいつでもキレていたり、不機嫌だったりするのか？なぜ私の友人を常に怒らせたり、不機嫌にさせているのか？
コレは私にとって長年の疑問でした。
アイツとは何を隠そう私の友人の彼氏達なのですが、とにかく奴等の話をする私の友人達は誰もがとりあえず不満そうなテンションから入るのです。まず、私が聞かされるのは大抵二人の間に起こった納得いかない出来事エピソード。話をしてるうちにそりゃ素敵な微笑ましい話も、ラブラブな話も、出てくることはもちろんあります。でも、とりあえず話の入り口はなんかちょっと不機嫌気味、これなんなんすかね？
実はこのパターン、20代後半からジワジワ増えてきたパターンで、なぜこんな変化が？と常々疑問には思っておりました。
しかし、最近遂にその謎が解けました！
コレ完全にテレな！！あと、若干の配慮！
パートナー不在でおひとりさま(というかソロという響きが相応しい)友人への配慮とテレ‼︎
それに尽きますから！
その証拠に、ある時期過ぎたらラブラブな話しかきかなくなるから、もういいか、私ラブラブな話こいつにしてもいいか！って吹っ切れたら普通にいい話しか聞かない‼︎
コレに気づかないとですね、このテレのオブラートとなっている不満を真に受けてしまうわけですよ！「彼氏とか居てもこんな大変な思いするのか…」「あれ？恋人居ても楽しいことあんまないんじゃない？」「友達と遊んでる方が楽しくない？」とかよぎるわけですよ！
ちがうの！それちがうの！テレなのよ、配慮なのよ！
やっぱり、コンクリートジャングルをソロで生きてる人に対してさ、いきなり正面きって「私恋人出来たのよ‼︎ハッピー‼︎うぇーい‼︎」とは中々言いづらいじゃないっすか。
だから最初はさ、「いや〜、恋人出来たんだけどさ、やっぱり色々大変よね、悩みもつきないよ〜」的なテンションで入るわけですよ。
それはね、悪い事じゃない、ある意味自然、むしろ優しさ。
でもね？私はあえて言いたい！
言ってこう‼︎もう「ハッピーだよ！うぇーいって！」
そして、謙遜に騙されるな！
パートナーいた方が楽しいし、ハッピーに決まってんだ！！
コンクリートジャングルのソロ活動メンバーに捧げます…
冷静と情熱の間……が無い！！
ご存知ですか？「冷静と情熱のあいだ」あのほら、辻仁成と江國香織のさ、なんか竹野内が出てたやつ。なんかヨーロッパが舞台でしたよね。このタイトルすごくないですか？？
「冷静と情熱のあいだ」なんか解るような解らないようなニュアンスがただよってますよね。なんか雰囲気ある！なんだか文学的！！
でも…でもさ、これよくよく考えてみると「冷静」と「情熱」の間なんですよね？？
あれ？それって、『まぁまぁ、普通』ってことじゃない？
なんだったらちょっとぼんやりしてんじゃない？くらいの程よく気がぬけた感じのこと？
仮にそうであるとしましょう！そして、わたしには今この「冷静と情熱のあいだ」が無いんだ‼︎
前日のラブラブな人が憎いというエントリーを見ても解るように、脳の出力をコントロール出来なくなってしまった人間は「冷静」と「情熱(というか謎のハイテンション)」しか無いのです。
出力がくるっていからなのか、とにかく思考の振れ幅がヤバい…こりゃ早めにきた更年期障害か！？と心配になるほどです。
あ、もちろんそうは言っても外からぱっと見で振れ幅丸出しな訳ではないです。そこは至って平常心を装い、日々「冷静と情熱のあいだ」に漂う人を演出してるわけです。一方脳内では、平常心を演じる事も含めて七転八倒しているわけです。一人で…孤独な戦い…。
数年前だったらちょっと嬉しいなって程度だった出来事が今は嬉しすぎてテンションおかしくなったりするし、逆に大したこと無いじゃん、っていうちょっと悲しい事は世界の終わりの様に感じる様になってしまったのです…。
そして、突然冷静になり些細な事で七転八倒し、ありとあらゆる事を大袈裟に受け止める自分に恥ずかしくなったり、ドン引きしたりするのです。
いつからこんな事になったのか、おそらく1〜2年くらいの歳月をかけて徐々になっていったのです。そして生誕30周年を迎えた頃に私はすっかり「冷静と情熱のあいだ」がない人間になっていました。
あるのは無駄に激しい感情と、突如押し寄せる冷静さ。
物心ついてからこんなにも自分の感情に振り回されることはあったでしょうか？恐ろしいまでのアウトオブコントロール！！生まれてこの方いろんな感情をそこそこ制御して来たのが嘘のようです。いつか感情のコントローラーは私の手に帰ってくるのでしょうか…。
コントロールを失った私は、以前だったら考えられない軽率さで、暴走する情熱で色々な物を好きになって行きました。
相当な出不精だったにもかかわらず、わりと外に出るようになりました。そのおかげか交友関係も広がりました。もしコントロールできてるままだったら、こんな嬉しい副産物も得る事はなかったのかもしれません。
いくつになっても、何か好きな人や物が増えるのは楽しいし、嬉しいものです。もしかしたら、コントロールされたままでは、新しい発見や出会いがなく行き詰まってしまうかもしれないという理由により与えられたアウトオブコントロール期間なのかもしれません。
そう思えばこの期間を体力が無いポンコツなりにも、コントロールしようとせず、流されるのも悪い気がしなくなってきました。こうやって少し無理やりな理屈でも自分をねじ伏せて、肯定してかないと、肯定してあげないと…
そうしないと…そうでもしないと…
5年ぶりくらいに再会した先輩の前でちょー泥酔して、記憶ない中で何があったかも聞くのも怖い程やらかした人間が謝罪のメールを打つ勇気なんかでないんだよ！！
よし、謝ろう…電話怖いからメールで…そして先輩も記憶が無いことを祈ろう…
純粋な意味で羨ましい2015冬〜年末は八甲田山感覚〜
どうしてもこの事を書かずには居れなかった…
憎い…この感情もはや憎しみ１００％
羨ましさとか、なんとかかんとか全部通り越している。
冬だから？
クリスマスちかいから？(まだ一ヶ月以上あるけどな！！)
本日仕事帰りにラブラブなコミニュケーション&ボディタッチを繰り広げるカップルを３組くらい見ました。
こっちは体調不良気味の中終電までお仕事してたのに!!
１組目の段階はまだ羨ましいと憎いがハーフ&ハーフ
でも３組目を見かけた段階で心の中は憎しみ１００％
そして今ふてくされて、家で銀杏スナック食べて緑茶割り飲みながら、勢い良くPCを広げてこれを書いてます…
なぜ、タイトルに「純粋な」と入れているのか、それは本当に純粋に羨ましくて憎いからです。
その昔、まだ今程私の脳みその出力が狂っておらず、空回ることが無かった時代、
よく言ってました。「カップルが憎い」とか「爆発しろ」とか言ってました。
Twitterでいったり、友達とのお決まりの会話のネタとして。
でもその時は今程はっきりと憎いとか思ってなかった。もっといったら羨ましいともそんなに思ってなかった。
でも月日がながれた今となっては憎い…憎しみしか無いと言っても過言では無いかもしれません。
もう話のネタとか、定期的に言ってみるとかそんな感じではなくなっていました。結構真剣に羨ましいし、憎い！深刻！！
なんでこんな事に…これに関してはもう私自身が聞きたいくらいです。だれか教えてください！！
唯一解っているのは、昔は感じる事の無かった羨ましさみたいな物を、恋愛対象としてのパートナーが 居る人に感じているという事。
昔より、一人で居る事をちゃんと寂しいと思えるようになったのかもしれません。
友人達からもよく、やっぱり寒くなって日照時間が短くなると、寂しさや心細さを強めに感じるという話を聞くので、来年あたりは秋口くらいに、ラブラブな人々に憎しみを抱いている可能性が有ります。
そんな寂しさや不安を紛らわす為に、友人と集まって冬は鍋したり酒盛りしたりするんでしょうね。
実際私も、今年既に３回独身オーバー３０が集結する鍋の会を我が家で実施しています。料理を振る舞えば「良い嫁になる」と言われちょっと機嫌を良くしております。
冷静に考えれば、「嫁になれる」と言われているだけで、「嫁にしてやる」とも「嫁にきてくれ」とも言われているわけでは無いので、機嫌良くなっている場合ではありません。
そんな事いうなら、候補者を紹介するなり行動で示してくれ友人達よ…
そんな事をグダグダ言う前に、お前の生活を打開すべしという話ですが、それがスッと出来ていたら、深夜にこんな記録も残す事は無いでしょう。
ちなみに、３０年生きてきた経験則ですが、本当に冬は夏に比べて不安に成りやすく、なおかつ、寂しさ等を感じやすい傾向があると思います。原因は日照時間にあると私は睨んでいます。
(だって夏のほうが何かみんな活発でないかい？)
これから本格的に冷え込む日本列島いまパートナーがいる人は本当にその人を大切にしてください。うっかり独り身になると越冬出来ない可能性ありますから。
そして、現状独り身の人は「八甲田山」でも見て寒さへの耐性を付ける事をお勧めします。北大路欣也の「天は我々を見放した」の効果で色んな淡い期待を捨てられます。
今年も雪中行軍感覚で、来るクリスマス&年末を過ごす所存です。
羨望と憎しみの入り交じった眼差しで明日からもイルミネーション輝く街を眺めていきます。
そして、最後に
「マジでリア充爆発しろ！！」
承認欲求の魔物が辿り着いた場所
京都に下鴨神社という神社があるのはあまりにも有名ですが、その敷地内には河合神社という神社があります。
この神社、日本第一美麗神と言われる神様か祀られてて、この世の女性陣が願いそうなお願い事を大体請け負ってくれるというらしい。
とりあえず機会があったので行ってみた。
まずね、祭られてる神の呼び方よ…『日本第一美麗神』って！？
中二病っぽさ甚だしすぎるだろ！
一応、玉依姫命(たまよりひめのみこと)という神様らしいですが、二つ名がやばすぎる。考えた人もう少しなんかあるでしょ！？
そんな中二感あふれる神様が聞いてくれるお願いはなんなのか？
観光ガイドなどによると、「女性が美しくなりたいという美容に関しての願望や、安産・育児・縁結び・学業・長寿の神様」とのこと…
うん、まぁ美麗神というくらいですから美容に関してのというのは良いでしょう、願望っていう言い方がちょっと引っかかるけど…
安産・育児・縁結びあたりもまぁ…女性の方が祈願しがちな項目ですしね。
でもさ…学業・長寿って！！
おい！！盛り込みすぎじゃないですか？？
もう女性が祈願しがちとかじゃないよね、とりあえず全部のせ！みたいなこの感じ有りなの！？ご利益全部乗せかよ！！
で、実際どんな所なのか？
なんか一言で言うなら、フツーの神社でした。ほんとに規模的にも大きすぎず小さすぎずでね。
ただ…やはりそこは美麗神の神社ですよ。
そこの絵馬が手鏡の形をしているっていう独特な形状の物なんですがね。
それに自分の使っている化粧品使って顔を書くと美人になれると、いうわけですよ。
身も心も美しくなれますように的な祈願をね、みんなするわけですよ。
数が多すぎ！！奉納場所に対して奉納されてる絵馬のかず多すぎだから！
そんなみんな祈願する！？ってくらい奉納されてました。
奉納場所から漂う全国の女性陣の美を望む思いの強さよ！
もはや、ある種禍々しささえ感じるありさまです。
業ふけぇ…深すぎる…
顔面はともかく心とかは神に頼む前にやりようがあるだろ！という辛辣な突っ込みが聞こえてきそうだが、もうそんな事は全国の美への願望の前には掻き消えるレベル
そこにはまぎれもなく、全国の女子の綺麗になりたい！！の気持ちが集結しておりました。
境内をふらふらしつつ、膨大な量の絵馬と、それに込められた願望に思いを馳せる時、そもそもなんでみんなそんな美人になりたいのよ？って思う人もいるかもしれませんがね、この「綺麗になりたい」って結局は承認欲求を満たす条件の一種なんですよね。
綺麗になる事ってこの場合ゴールじゃなくて、綺麗になったことで得られる何かがゴールなんですよね、実は。
「綺麗」「美人」という評価を他者から受ける事
評価を受けた結果ちやほやされる事、または具体的な恩恵を受ける事
美しいという評価を受けるって、相当人間の承認欲求を満たしてくれる事なんだと思うんですよね。
お仕事や学業やスポーツ、音楽等で一定以上の評価を受けてる人はピンポイントに美について神頼みしないような気がしますし。(独断ですけど…）
幼少期から身の程をわきまえないレベルで承認欲求が強く、自他ともに認める承認欲求魔人の私がこの神社に辿りついたのはある意味必然だった気さえしてきたところで、これはもう書こうと絵馬書こうと思いました。
新大陸(30代)上陸が目前に迫る時期だったこともあり焦り始めていた私はでかめにはっきり絵馬に書いてやりました。大きめの字で…
「綺麗になってちやほやされたい！！」
もうね、私ほどの承認欲求の魔物になるとね、綺麗になりたいがゴールでない事を知ってしまっているわけですから、そりゃゴールまで書きますよね。
2013年…年末の京都で、承認欲求の魔物が美麗神に祈願したこの願い、成就する気配が無いまま、2015年の年末を無事迎えました。
そして、私の中の承認欲求の魔物は引き続き衰える気配は無いまま今日も元気です！
でも、健康は守られているような気がしますので、ご利益があったと思いたいところです!!
なんだったら今年の年末も行ってやろうかな、河合神社aka承認欲求の総本山に…
自分の書いた恥ずかしい絵馬と引きつった笑顔の自分を収めた写真データが入っている友人の携帯が壊れる事を祈りながら…
空回るエネルギーと失われゆく体力
とにかく、三十路に足を突っ込んでからは謎の焦燥により生み出されるエネルギーが凄い。
脳が常に焦っているというか、なんとかしなきゃ！感が常に出ているといった状態である。
現状の何を、どうなんとかしたいのかもわからないのに、「なんとかしなきゃ！」がつねに脳内で小規模爆発を起こしてる有様。
自分の脳みその出力が狂っているとしか思えない。
何故なのか？
とりあえず30代という新大陸に足を踏み入れたっつのが一番の原因ではあると思う。
遠くに見えてたはずの新大陸が、気づいたら自分の足下にあったのだ。
新大陸に着く頃には装備(年収や伴侶や子孫や社会的地位や落ち着き…等)できてると思っていたものは何も装備できてないのに、気づいたら着いちゃってたという感じ。
絶望…
レベルも装備も全然変わってないのに新大陸に上陸してしまった。
マジで丸腰…
この状況で新大陸とか無理じゃね？！
帰りたい！！
もといたとこ(20代)に帰りたい！！
でも帰れない…
しかし、新大陸で生きて行くにはあまりにも不安すぎる私の装備…
そんな気持ちが焦りとなって脳を狂わせています。そして、何かを何とかするために、何らかの活動しろと騒ぎまくっていました。
しかしそんな脳と反比例して、肉体は完全に衰えを迎えていました。
肌の曲がり角どころの騒ぎではありません。明らかに身体全体の曲がり角です。
もともと、引きこもりがちで、スペックの低いボディです。何にもしないでいようものなら、即ポンコツになるのが目に見えていました。
気づいたら私はスクワットをしていました。
それでさえ翌日筋肉痛で通勤をはじめ色々ままならない有様でした。
それでも脳がアラートを出すのを辞める事はなく…
このミスマッチにより私は己の体力を省みずいろんな事に頭を突っ込み、そしてボロボロになるというのを繰り返す事になるのです。
この脳のアラートは今も止むことはなく、日々アホな行動に私を走らせています。
とにかく何故立ち止まり落ち着いて考えたらできそうな事が出来ないのか？
おそらくこの謎のアラートが原因です。
とにかく新大陸に上陸したものの、装備が不十分なアラサーは不安で焦っているからこんな事になってしまうのです。
どうか、装備が整うまでの間周囲の人には暖かく見守って頂きたい！！本当に！
なんで記録するのか？
初心忘るべからずの精神で、忘れないうちになぜ、記録しておこうと思ったのかを記録しておこう。
実は半年以上前の2015年の上半期にうっかり三十路に踏み込んでいた。
新大陸で半年以上生きてきたところ、本当にパッとしない毎日を生きる事になってしまった。
それを打開したくて色々やってみるのだがまぁ空回る空回る…
私の空回り伝説は本人以外には楽しい笑い話だったし、独身オーバー30の友人たちもまぁまぁそこかしこで面白い事を巻き起こしているのにきづいた。
さらに20代前半には想像もしてない物を好きなってみたりと意外とこの新大陸では、色んな事が起こっていたので、加齢による記憶の低下に負けないよう記録して行こうと思った次第です。
学校を卒業し、社会に出て、結婚、出産の分岐点をスルーして30代という新大陸でどう生きているのか、それだけです。
パッとしないと思ったら三十路になってた
パッとしない日々が続いていた。
おかしいな？こんなにパッとしない事が続く事が今まであっただろうか？？と疑問になる程だった…
気づいたら三十路になっていた。
周りもそんな感じで、アラサーライフをどうにかこうにか謳歌している先輩後輩ばかりなので、せっかくだからこんな日々を記録してみようと思った。
パッとしなさすぎる日々と、それをどうにか彩ろうと足掻くアラサーを記録して行こうかと思います。
